Друг это тот кто звонит другому ночью

А вы знали?

Хорошие друзья — это ваш «эликсир жизни». Исследования показали, что пожилые люди живут на 22 % дольше, если у них много друзей.

Кстати!

Одно исследование показало, что у взрослого человека в среднем только два лучших друга.

На заметку!

Если у вас нет близкого друга на работе, вероятность того, что она будет вам нравиться 1 к 12.

Комментарий эксперта

Наталья Манухина, кандидат психологических наук, семейный психолог, коуч, писатель

Подумайте хорошенько и вспомните, насколько часто бывает, что:

1. Ваш друг или подруга обращается с просьбами о помощи, и вы не можете отказать, даже если вам это очень обременительно?

2. Ваши же просьбы о помощи игнорируются или наталкиваются на отказ, в том числе с объяснениями типа «Мне некогда», «У меня другие планы», «За этим не ко мне».

3. Вы превратились в «платок для слез» или даже в «помойную корзину» для жалоб и негативных новостей от вашего друга.

4. Вы не смеете положить трубку, не выслушав друга, даже если вам некогда и неудобно разговаривать (обидится надолго).

5. Ваш же звонок другу может быть не принят или прерван.

6. Ваши жалобы на сложные обстоятельства или плохое здоровье друг/подруга прерывает словами «А у меня еще хуже….».

7. От вас ждут не просто советов, а действий по решению сложной ситуации, в которой оказался друг.

8. По вашим же сложностям вам дают невыполнимые советы или звучит «Подумай, может, ты сам виноват?».

9. Вы не имеете права уехать или просто отключить телефон, не предупредив друга.

10. Если вы начинаете знакомство, дружбу, длительные отношения с кем-то еще, не по рекомендации друга, то с его/ее стороны последует обида или разрыв отношений с посылом «Ты меня бросил ради другого».

Если хоть одна из названных ситуаций повторяется более чем в 50% случаев, то ваши отношения носят односторонний характер. И правите в них, увы, не вы.

Комментарий эксперта

Вера Золотых, семейный, клинический психолог, психоаналитик

В дружбе, как и в любых других отношениях, важно соблюдать баланс «брать—давать». В противном случае отношения быстро превратятся в обузу и перестанут приносить удовольствие.

Если в отношениях нет чувства удовлетворения, и в них вы скорее теряете, чем обретаете ресурсы, то стоит задуматься об их одностороннем характере.

Вопреки расхожему мнению, что друг познается в беде, обратите внимание на его присутствие в радостные и счастливые моменты вашей жизни. Невозможность разделить радость с близким, скорее говорит об отсутствии искренности и присутствующей зависти в отношениях.

Еще одним тревожным звоночком может выступать отсутствие инициативы в отношениях. Если вы давно не получали сообщений, а телефон ваш молчит пока вы сами не наберете номер, то пора задуматься о ценности этих отношений в жизни вашего друга.

Комментарий эксперта

Лилия Левицкая, психолог, гипнотерапевт

Пять признаков, что дружба — вовсе не дружба, а игра в одни ворота:

1. Когда вас просят — вы всегда помогаете, когда просите о помощи вы — ваш друг постоянно занят и не может быть полезным для вас.

2. В разговорах вы чаще слушатель, ваши интересы, проблемы и мысли друга не интересуют.

3. Вы постоянно проявляете инициативу и даже оплачиваете совместный досуг.

4. Вы постоянно пишете первым, а ваш друг часто даже не заинтересован в продолжении разговора.

5. Ваши ощущения после общения «Я как выжатый лимон», но вы продолжаете общаться, так как верите, что рано или поздно ваш друг станет себя с вами вести так же, как и вы себя ведете с ним.

В дружбе, так же, как и в любви, очень важны общие ценности и баланс. Если этих двух основополагающих вещей нет — скорее всего, вы себя обманываете.

Комментарий эксперта

Андрей Смирнов, магистр психологии

Есть известное высказывание про любовь. «В паре один любит, а другой позволяет себя любить». Часто это действительно так получается, и в дружбе также нередко ситуация схожая. Хотя люди и называют себя друзьями, их поведение разнится. И по факту такую дружбу можно назвать односторонней.

Чтобы распознать такую односторонность нужно опираться строго на факты. Хотя критерии дружбы и отличаются в разных странах, в целом дружба предполагает взаимопомощь в трудных ситуациях. И тот, кто помогает реально, тот по праву может называться другом. Виды помощи могут быть разными. Друг может попросить взаймы, составить компанию на каком-то ответственном мероприятии, выступить свидетелем в суде и даже просто внимательно выслушать собеседника, который оказался в трудной ситуации.

Если вы замечаете, что готовы для друга на многое и делами это доказываете, не увиливаете от помощи, тратите свое время, а порой и деньги, чтобы помочь другу, то вы настоящий друг в полном смысле этого слова. Если же вы заметили, что когда вы оказались в затруднительном положении ваш «друг» исчез, не подходит к телефону или ссылается на занятость и отсутствие ресурсов для помощи, а порой даже и просто выслушать не хочет и норовит поскорее закончить разговор, то ни о какой дружбе тут нет и речи. В лучшем случае такого человека можно назвать знакомым, приятелем, но, увы, это не друг.

Комментарий эксперта

Андрей Кашкаров, психотерапевт ФГБУ НМИЦ им. В.А. Алмазова Минздрава России

Дружба основана на эмоции. Как в любом деле, важно понять причины явления, почему с развитием технического прогресса и уровнем обеспеченности, условной безопасности жизни, люди не находят счастья в дружбе, теряя ее.

Главный признак ущербной дружбы — несоответствие целей и методов развития двусторонних отношений. Вспомним основные ошибки в разрушении дружбы и важные истины.

Проблематика недопонимания показывает, как люди ошибаются в том, что касается намерений или желаний другого (друга). Самообман известен со времен Адама и Евы. Заблуждения нередки в условиях активной обиды, спровоцированной ссорой, в основе которой конфликт интересов. Чтобы избежать ошибки, нужен откровенный разговор, основанный на доверии, хотя бы на общих интересах или пауза в общении.

Нередки ситуации, когда декларации о потерянной дружбе разбиваются о вполне верные, с точки зрения другого, истинно дружеские поступки, и дружба «разгорается» с новым невиданным пылом. Философский посыл «возможно все, а на невозможное просто требуется больше времени» работает как в одну, так и в другую сторону — для перепроверки эмоций он подходит. Взяв паузу в отношениях, вполне можно перепроверить себя и друга в искренности дружеских чувств.

Итак, субъективные ошибки суждения о «другом» является признаком условно односторонней дружбы. Это лечится психотерапевтическим методом.

Во-первых, мы «в одной лодке», и что бы ни делали в жизни, живыми из нее не уйти; уже потому поберегите друг друга эмоционально, не поднимая избыточно жупел личных требований, а ориентируйтесь на компромисс. Любой человек широк, вмещает в себе интереснейший внутренний мир, и это остается в нем, как бы другим не хотелось его сузить.

Во-вторых, хотя полную откровенность в длительных дружеских отношениях нечасто встретишь, но критичные «секреты», полуправда в общении хорошо чувствуются всеми сторонами. Если такое явно, заметно, поговорите с другом откровенно. Отказ в разной форме от откровенного разговора — тревожный звонок, свидетельствующий об «односторонних» отношениях.

Комментарий эксперта

Дмитрий Раевский, философ, путешественник, визионер

Дружба — это то, что прививают каждому из нас с самого раннего детства. Есть такие люди, с которыми дружить легко и приятно, а есть такие, при общении с которыми чувствуется подвох. Как же проверить, настоящий друг или ему просто выгодно дружить с вами?

Безудержное веселье на праздниках и вечеринках, совместные традиционные поездки на природу или рыбалку, субботние посиделки в кафе. Но как часто вы замечали, что как только у вас нет финансовой возможности или есть необходимость пропустить вечеринку, «друзья» просто вычеркнут вас из круга общения? Сколько из них поинтересуется, необходима ли помощь? Ведь одной из сторон дружбы является желание и умение прийти на помощь.

Еще одной стороной дружбы является умение сопереживать. Это дает возможность пройти путь совместно с другом, разделить его радости и печали.

Не каждому дано понять и разделить эмоции других людей. Это открывается только высокоэмоционально развитым людям. Что открывает еще одну сторону дружбы — умение поставить интересы другого человека выше своих

Друг всегда придет на помощь, поможет не только словом, но и делом. Когда человек оказывается в кризисной ситуации, очень важно дать ему возможность выговориться. В том, что и как он говорит, отчасти и будет лежать ключ к выходу из ситуации.

Цените тех людей, которых не надо просить о помощи, которые просто в трудную минуту оказываются рядом и протягивают руку помощи.

Комментарий эксперта

Минтимер Миссаров, врач-психотерапевт, член американской психиатрической ассоциации (APA)

Большинство ученых-психологов изучают романтические отношения, но мало кто изучает дружбу. А зря, ведь, к примеру, ненадежный друг может бросить в беде.

Многие вообще не знают, что находятся в так называемой «односторонней» дружбе, где один человек дружит, а другой не очень. Быть в таких отношениях — значит истощать самого себя и верить в помощь того, кто может и покинуть в трудный момент, когда вы будете возлагать на него надежды.

Односторонняя дружба может быть разной. Такой друг может не врать, не сплетничать и быть, вообще, очень мирным и не зловредным человеком. Нюанс один — такой друг и хорошего тоже особо ничего вам не сделает.

Итак, 4 признака, что ваша дружба — односторонняя:

• Вы не можете на них положиться

Допустим, ваша подруга переживала непростой период в своей жизни, а вы ее поддерживали. Когда же у вас случился, например, переезд, такая подруга перестала отвечать на звонки. Знакомо? Или она регулярно отменяет ваши договоренности с сомнительными предлогами, или проявляет заметное раздражение, когда вы просите о помощи. Или, вообще, разбалтывает информацию о вас, которую никто знать не должен.

• Все только про них

В здоровых дружеских отношениях друзья могут слушать друг друга с эмпатией, с взаимным интересом. Например, вы встретились с другом, он рассказал вам о себе и спросил «Ну а ты как?». Вы начинаете рассказывать, и на втором предложении ваш друг прерывает: «Ой, у меня постоянно так, короче недавно…»

Такой друг будет частенько настаивать, в какое кафе вы пойдете, и какой фильм вы будете смотреть, особо не интересуясь вашим мнением.

• Они не делятся своими чувствами

Друг в односторонних отношениях может просто закидывать вас килотоннами информации о себе, какими-то поверхностными фактами в духе «А он такой… А я такая…», но вы будете ощущать, что Ваша дружба какая-то поверхностная. Скорее всего, это происходит из-за того, что ваш друг не считает ваши отношения достаточно доверительными, чтобы делиться своим внутренним миром.

• Они такие всегда

Это, пожалуй, самый важный пункт про одностороннюю дружбу. Безусловно, в дружбе иногда кому-то хуже, чем другому. Это нормально, что ваш друг может попросить вас о помощи, когда ему нелегко. Но задумайтесь: не происходит ли такое слишком часто? Не получается ли так, что к вам обращаются за помощью с завидной регулярностью? Если все так, то баланс отношений в вашей дружбе смещен глобально. А, значит, это вряд ли дружба двух равных и равнозначных друзей.

Если вы заметили, что нередко оказываетесь в формате односторонней дружбы на месте того, кто всегда отдает и приходит на помощь, то вот три частые причины:

• Избегающее расстройство личности (ИРЛ)

Человек с ИРЛ имеет низкую самооценку и страх непринятия со стороны других. Соответственно, если он находит друга, то начинает держаться за него, как утопающий за соломинку, даже если этот друг не очень-то и друг. То есть людям с ИРЛ часто кажется, что они не ценные и дружить с ними нет причин. Им кажется, что нужно держаться за любого человека, который благосклонно обратил на них внимание, словно он/она — их последняя надежда на дружбу с кем-то.

• Пограничное расстройство личности (ПРЛ)

Такие люди, к сожалению, по причине своего состояния и сами далеко не всегда могут быть надежными друзьями. Но внутри них находится настолько глубинный и всепоглощающий страх одиночества, что они готовы терпеть практически любого человека, лишь бы он был рядом с ними. Они могут идти на любые жертвы, лишь бы сохранить отношения, возможно, с теми, кому они вообще не интересны.

• Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Такие люди очень зависимы от помощи других. У них есть стойкая убежденность, что они неспособные и слабые, а близкие — их подчас единственный путь к выживанию в жестоком мире. Из-за низкой веры в себя, в свои силы, к сожалению, они часто попадают в созависимые и абьюзивные отношения, не только романтические, но и родственные и дружеские.

Позитивная новость, что даже если вы увидели в себе признаки какого-то из этих состояний — с этим можно справиться и сделать свою жизнь качественно лучше. Один из научно доказанных методов борьбы с этими расстройствами — когнитивно-поведенческая психотерапия (КПТ).