Муж ночью кому-то звонил
Мудрость форума:
Семья
49 ответов
Последний —
17 декабря 2021, 11:57
Перейти
Гость
Ну позвони с левого номера на тот номера , женский голос будет ,скажи не туда попала , мужу дрозда дать , у друга ли ночевал он ?
27 ноября 2016, 00:07
#10
27 ноября 2016, 00:16
#11
27 ноября 2016, 00:16
#12
27 ноября 2016, 00:20
#13
27 ноября 2016, 00:27
#14
Верона
а зачем муж ночует у друга?
27 ноября 2016, 00:39
#15
27 ноября 2016, 00:46
#16
Гость
А как собираетесь оправдываться перед мужем, что залезли в его телефон? Мало ли, что вы там нашли, вы обязаны просить прощения у него за то, что он живет с крысой.
27 ноября 2016, 00:50
#17
27 ноября 2016, 00:54
#18
27 ноября 2016, 00:59
#19
Гость
Изменил, звонком в две минуты?
27 ноября 2016, 01:30
#20
27 ноября 2016, 01:31
#21
Эксперты Woman.ru
-
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
-
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
-
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
-
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
229 ответов
-
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
-
Мария Бурлакова
Психолог
358 ответов
-
Садовников Эрнест
Психолог….
102 ответа
-
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
-
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
-
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
27 ноября 2016, 01:39
#22
Гость
Звонил наверняка какой-нибудь тёлочке. Это очевидно.
27 ноября 2016, 02:03
#24
27 ноября 2016, 02:12
#25
Автор
Муж ночевал у друга несколько недель назад. Сегодня взяла его телефон, что бы позвонить, и сразу увидела исходящий на левый номер. Просто обычно он мало с кем созванивается, и всегда с друзьями или родными, а тут незнакомый. Сначала значения не придала, а потом что-то дернуло зайти и посмотреть когда звонил. Оказалось, что звонил в ту ночь, когда был у друга. Разговор шёл 2 минуты. Спросила у него — ну мало ли, вдруг доставка пиццы или ещё что, а он бесится, говорит, что не помнит. Потом стал говорить, что вообще никому не звонил. Звоночек? Или действительно забыл?
27 ноября 2016, 02:20
#26
27 ноября 2016, 08:36
#27
Гость
Я таким всегда предлагаю некое завернутое блюдо. Обычно с таким менталитетом как у вас — это на вашем языке, вы понимаете о чем речь.
27 ноября 2016, 08:55
#28
27 ноября 2016, 09:33
#29
Гость
Можете даже мне написать номер сюда))) я вам найду быстро чей)))
27 ноября 2016, 09:51
#30
27 ноября 2016, 09:53
#31
27 ноября 2016, 09:59
#32
Автор
Гость
Можете даже мне написать номер сюда))) я вам найду быстро чей)))
О давайте ,ато у меня тел старый там нет вайбера +7 9852783710
27 ноября 2016, 10:00
#33
27 ноября 2016, 10:07
#34
Гость
Ну да Яндекс выдает пpocтитy тка Ежевичка 10 000 рублей час)
27 ноября 2016, 10:07
#35
Гость
Может друг с телефона вашего мужа позвонил?
27 ноября 2016, 10:10
#36
Гость
Может это Ежевичка сама себя тут пиарит, не востребована так сказать на своем поприще)
27 ноября 2016, 10:27
#37
27 ноября 2016, 11:00
#38
Гость
Ага, на бабском сайте, прям агроменную клиентуру тут соберёт.
27 ноября 2016, 11:21
#39
Гость
Да они все изменяют, тетки, вы чего?) Вчера на свет родились? Или живи с этим или расходиться.
27 ноября 2016, 11:44
#40
27 ноября 2016, 12:31
#41
Гость
Поговорите с ним спокойно, что его сподвигло обратиться в даме древнейшей профессии ?
27 ноября 2016, 12:52
#42
Гость
Да они все изменяют, тетки, вы чего?) Вчера на свет родились? Или живи с этим или расходиться.
27 ноября 2016, 13:02
#43
27 ноября 2016, 13:27
#44
Гость
Я таким всегда предлагаю некое завернутое блюдо. Обычно с таким менталитетом как у вас — это на вашем языке, вы понимаете о чем речь.
27 ноября 2016, 13:31
#45
Гость
Ага, на бабском сайте, прям агроменную клиентуру тут соберёт.
27 ноября 2016, 23:33
#46
Гость
Звонишь и слушаешь голос мужской или женский. Потом говоришь что то типа — але, это Оля Миркова, ой извините, ошиблась.
28 ноября 2016, 02:28
#47
Гость
У тебя серьезные проблемы с коммуникацией. Но ты не одинока, тут 99% вумана такие. И если ты из тех, кто ввязывается в изначально проигрышное дело-то удачи тебе не видать. Всосала хоть чуточку полезной инфы?
Или у тебя семейные проблемы и я попала в больное место? (
28 ноября 2016, 14:46
#48
Гость
Может друг с телефона вашего мужа позвонил?
Девочки, история такая: с мужем встречаемся с моих 16 лет, уже почти 8 лет вместе, с 18 лет живём вместе, в браке 1,5 года и вот ждём нашего долгожданного малыша… Мужа очень люблю, он меня тоже… Но есть огромный минус, и я не могу жить спокойно!!! Так пошло, что у нас разные компании…нет, мы знакомы все, иногда все собираемся, но по большей части у мужа — мужская тусовка, у меня девчачья (компашка разномастная, которая с детсва — уже данво развалилась), так вот, у нас изначально пошло ( и это мой косяк, что позволила, но была молода и саму всё устраивало), что мы можем гулять по отдельности… Начиная лет с 20 моих, я стала понимать, что это вообщем то неверно, и надо бы вместе.. но увы… паровоз ушёл.. муж уже привык к этому и отучить не получалось…вообщем я не возражаю, что он может пойти гулять с друзьями (мы и вместе гуляем тоже, просто мне с одними его мужиками не интересно((( НО!!!НЕ ДОПУСТИМО ВОЗВРАЩАТЬСЯ ПО УТРО, КОГДА ТЫ В ОТНОШЕНИЯХ И ЖИВЁШЬ С ДЕВУШКОЙ!!! И по хорошему с ним говорила, и по плохому, и скандалы и истерики и угрозы ухода. если ещё раз придёт под утро — НОЛЬ!!!ничего не пробирало… Платить той же монетой — пробовала, но это несерьёзно,да и не помогало, говорил: я не ограничиваю тебя, хочешь погулять — погуляй! это не семья (хоть и не были расписаны тогда, но жили то вместе).. В прошлом году поженились, на какое то время перестал гулять до утра, моему счастью не было предела!!А вот как я забеременела, недель с 15-20 — опять начал.. И опять — я истеричка, я не могу нормально спать когда он гуляет, я просыпаюсь каждые полчаса… Звоню,прошу прийти, а в ответ: сейчас или я ещё чуток.. (хочу сразу сказать, не изменяет, всю эту мужскую шайку лейку я знаю, знаю где гуляет и с кем — БЕЗ БАБ, просто тупо с мужиками — или в гараже с машиной, или на улице, или у кого нить дома — футбол,бокс,пиво и т.п.)И вдолбить ну никак не получается, что мы семья, что не позволительно это, я не возражаю, что бы он гулял с друзьями, но не до утра!!!да хоть каждый день, но приходи в 12, ну в час!!!он работает2/2 и вот эти загулы начались раз в неделю точно, а то и два!!!Просто вымораживает!!!Девочки, ну вот что делать!???Я себе все нервы истрепала уже, а ему хоть бы хны.. И ведь любит, и ремонт делает, и с беременностью отстал от меня с готовкой и уборкой, если плохо себя чувствую — в постель гонит, цветочки тоскает переодически — короче без этого НО — идеальный уж, который меня облизывает…. у него папа умер, когда ему было 18 лет, и вообщем то ребёнок практически был предоставлен сам себе,в плане мужского воспитания, семья у него хорошая была, и мама хорошая, моя свекровь — но не авторитет(((и она ему переодически говорит, что так нельзя — не слушает.. уважает моего папу, прислушивается, уже пару раз папа ему мозг вправлял( я нажаловалась на всякие мелочи и он поговорил по мужски,как с сыном, типа как дела и начал потихонечку мозг вправлять, что хорошо, а что плохо, но типа я ничё не знаю — сработало)))вот может опять папе накапать?но это не гарантия — что он в итоге его послушает(((Поделитесь, у кого было подобное, как с этим справлялись?как его заставить перестать до утра гулять?ну или хотя бы редко(раз в месяц-могу понять…)Спасибо тем, кто дочитал до конца…
-
Ответов
55 -
Создана
15 июнь -
Последний ответ
8 июль
Топ авторов темы
-
13
-
7
-
6
-
5
Популярные посты
вы ошибаетесь, это ответ. То, что он это не пресекает это и есть его реакция, его ответ ей, ну и вам.
это называется он вас игнорирует. Смотрите что получается, ее чувства, просьбы, проблемы он
Какая это дружба,если была влюбленность и секс? С самого начала как узнали,надо было ставить ультиматум,чтоб этой подруги и близко не было. Хотя будет скрывать общение,если ему надо
Это уже болезнь-алкоголизм в чистом виде.
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти
Семейная жизнь — непростая сфера. Когда-то любой флирт был понятен сразу. Теперь, во времена интернета, молодой человек в состоянии общаться с другой, причем сам в это время будет анонимен. Хуже, если муж делает это с бывшей девушкой. Это вполне способно перерасти во флирт, а там до адюльтера недалеко. Еще вчера всё налажено и постоянно. Но вдруг возникает Она — еще неясная, нечеткая, с туманным загадочным образом, причем виртуальная. Как же бороться с ней? Или бороться стоит с супругом?
Дама с той стороны для мужчины — загадочна, недоступна. Другое дело — жена, привычная, знакомая до последней родинки. Причем неважно, так ли хороша другая на самом деле. Главное, что в виртуальном мире она не требует ответственности, поступков, важны одни слова, а на слова многие молодые люди очень легки и богаты.
Начинаться все может вполне невинно, но спустя время супруга затягивает эта игра. Его жена становится только раздражающим фактором. Он пишет той, прекрасной незнакомке, удивляющей его на каждом шагу. Это ее называет так ласково, нежно, как никогда не обращался к вам. Или обращался в самом начале знакомства, когда оба были молоды, неопытны. Пора задуматься, как такое стало возможным.
Что делать если муж переписывается с другой?
- Прежде всего стоит убедиться, что это реальный факт, а не домыслы и фантазии. Если не против читать сообщения в его телефоне, почту, историю браузера — сделайте это и убедитесь, неважно в чем. Неизвестность всегда хуже правды.
- Постарайтесь выяснить причину. Проанализируйте, что происходит в доме, в семье, что сможет толкнуть его обсуждать что-либо с другим человеком, чего он не сделает с вами. Вероятно, говорит о вас, о том, чем не доволен с вами.
- Поговорите с ним. Это будет самым простым способом. Что вам приятно, а что нет, что стало бы приятно и не приятно ему. Работать над изменениями надо вместе, если результат нужен вам обоим, а не кому-то одному. Учитывайте, что мужчина может не захотеть обсуждать с вами это. Сказать, что никакой проблемы нет.
- Принимаете ли вы участие в его судьбе, интересуетесь его заботами, увлечениями, проблемами? Нет ли какой-нибудь закономерности в том, когда и почему он уходит в интернет. Например, после ссор, претензий или упреков в чем-либо, обоснованно или не совсем.
- Выясните для себя, насколько дорожите своим партнером? Стоит за него бороться или пусть идет как идет. Его может все устраивать: писать ей эротичные письма, а с вами идти на кухню есть борщ и котлеты.
- Если причина для его общения есть — готовы ли вы измениться, чтобы ее устранить.
- Возможно, супруг сам не считает это чем-то серьезным и потому даже не подозревает, насколько это неприятно вам. Скажите ему об этом, мягко, спокойно, опишите свое состояние. Если вы ему не безразличны, он принять меры и прекратить. Пусть представит себе, как делаете тоже самое с незнакомым ему молодым человеком. Расскажите ему, как сложно ему доверять в этой ситуации. Определите для себя, вас не устраивает сам факт общения с другими барышнями в интернете или именно флирт, а мирные беседы о взглядах и увлечениях вас не беспокоят.
- Попробуйте начать вести подобную переписку, не особо ее скрывая, но и не афишируя, пусть узнает о ней сам. Обычная банальная ревность изменит ситуацию и поставит его на ваше место.
- Если он только общается, но не встречается с особой из интернета — повода для беспокойства еще нет.
Для разрыва достаточно следующих причин:
- Отсутствие должного внимания;
- Недостаточное материальное положение;
- Жена не работает в принципе или по причине наличия маленьких детей;
- Партнеры не имеют общих точек соприкосновения в сфере интересов. убеждений, жизненных принципов;
- Нет сексуального желания, страсти;
- Ежедневная рутина, однообразие общения и событий.
Если совместить наличие виртуального флирта с причинами из перечисленных — самое время задуматься, возможно, стоит что-то менять.
Что делать
- Займитесь собой. Заставьте окружающих вами восхищаться. Пусть он увидит реакцию на вас посторонних кавалеров, поймет, что вы достойная внимания, интересная собеседница.
- Не контролируйте его. Пусть будет свободен в своих поступках, вы же доверяете ему.
- Придайте новизну — это не будет лишним в любом случае.
- Займитесь активно каким-нибудь любимым делом. Выйдите из теплой зоны комфорта и изменитесь. Наслаждайтесь тем, что у вас есть, радуйтесь каждому новому дню.
- Если в семье есть дети, позволяйте отцу полноценно ими заниматься. Доверяйте ему детей и их воспитание. Детям будет польза, у вас появится свободное время, которое точно найдется чем заполнить.
- Будьте честны с партнером всегда, в любых обстоятельствах.
- Задумайтесь: точно ли это тот, с кем хочется быть рядом всю жизнь.
Чего не стоит делать
- Не нужны истерики, слезы, призывы к жалости, кивание в сторону детей — это не даст результата, вас выставит в не самом лучшем свете.
- Не следите за ним. Недоверие — плохая основа для отношений. Также это только подтолкнет его к тому, от чего вы хотите его удержать. Вам важно не знать точно, что происходит, дословно знать содержание всех его писем, а важно отвлечь его от других и снова стать самой привлекательной.
- Не соревнуйтесь с другой женщиной. Выиграете вы или проиграете — это не принесет вам радости. К тому же вдруг случится так, что она на первый взгляд действительно в чем-то выиграет рядом с вами. Вот только второго взгляда не будет. Потому вы окажетесь не на коне.
Проблемы могут быть настолько непросты, что без помощи психолога вам уже и не справиться. Не надейтесь, что решение придет само. Что-то окажется необратимым и бесповоротным, вам уже не вернуться к тому, что было у вас раньше. В отношениях важны доверительные начала, которые нужно развивать, беречь. Потому контроль за его передвижениями, чтение сообщений будет давать вам информацию, но не спокойствие.
Если после общения с ним ничего не меняется, и вторая половина по-прежнему переписывается с другими женщинами, или вы не согласны с тем, что она возникла, может, этот человек вам вовсе не нужен. Можно закрывать глаза или постоянно сражаться с обстоятельствами.
В любом случае, это ваш партнер и решение, принимайте его по ситуации.
Здравствуйте, дорогие читательницы! Сегодня мы рассмотрим тему интернет-флирта наших мужей: почему муж переписывается с другими девушками в интернете, и что при этом делать.
На самом деле, мы просто ужаснулись, когда обнаружили, сколько же женщин страдает от такой мужской, казалось бы, «безобидной» привычки переписываться с другими девушками в интернете. И таких женщин не одна и не две, и даже не пара-тройка сотен. Их тысячи!!! Поэтому давайте вместе попробуем разобраться, чем же привлекает мужчин интернет-флирт.
Для начала мы решили разобраться, а что это такое — «флирт в интернете»? Как его отличить от простого общения, и почему он вообще возникает? С этой целью мы зарегистрировались на разных женских форумах, и под маской женщины, уличившей своего благоверного на таком непристойном занятии, просили совета у форумчан и даже психологов.
Мы даже не ожидали, какой резонанс вызовет наша «проблема», и сколько разных точек зрения мы получим в ответ. В том числе и советы по разрешению данной ситуации.
Что такое интернет-флирт?
Итак, давайте вернемся к нашему вопросу. Большинство женщин определяет «флиртом в интернете» общение между мужчиной и женщиной, основанное на сексуальном влечении. То есть, как мы все понимаем, флирт – это некая коммуникационная игра, базирующаяся на проявлении полового чувства. И интеллектуально-дружеская беседа по интересам явно сюда не входит.
Почему ваш муж затеял эту двойную игру и ищет такие знакомства в интернете, и что при этом делать вам? Скорее всего, вы, как и большинство других женщин, задаетесь одним и тем же вопросом: «неужели он не понимает, что делает мне больно?!» Хм, на самом деле, это риторический вопрос, поскольку ни один, как показала практика, мужчина еще не дал адекватного ответа. Судите сами:
Мария, 27 лет:
«
Мой муж постоянно переписывается с другими женщинами в
интернете
! Он знает, что мне это неприятно. Несколько раз удалялся из сети, но потом
заводил
новый аккаунт.
Говорит
, что это
всего лишь
общение, ничего не
о
знач
ающее и ни к чему не обязывающее
. Но это же неправильно
. Э
т
и
постоянн
ы
е заигрывания, постоянный флирт меня
сильно раздражают
!!!
М
ы
тоже так-то случайно
познакомились по телефону.
Поначалу это
тоже
было
просто общение…
А
теперь вот живем вместе…
»
Влада, 24 года:
«С
мотрю не только у меня такая ситуация.. не знаю что делать
,
даже уйти хотела…
Т
ут обнаружила что мой МЧ в соц
.
сети комментирует фотки какой
—
то курицы…
Дарит виртуальные п
одарки
,
и все такое…
У
строила скандал
, а он
говорит
,
что это просто общение
,
и что она вообще в
другой
стране живет..
В
роде немного успокоилась
,
давай
,
говорю
,
расходиться
, а он —
нет
,
не хочет…
В
от даже теперь не знаю что делать
,
самой
уйти
что ли
.
..
»
Марина, 22 года:
«
Мой оставил
почту незакрытой
, я не утерпела и заглянула. А там
«я так скучаю солнышко»
какой-то девице
. Я офигела. Муж давай оправдываться, а меня просто трясло. И как это за неделю знакомства она стала для него солнышком?
!»
Юлианна, 22 года:
«М
ой будущий
м
уж часто сидит в соц.сетях,
а
сегодня
я
обнаружила аську в компе
,
о существовании которой
даже и
не подозревала
. Я
там такого начиталась…
В
иртуальный секс с курами разными…
М
еня трясло,
устроила скандал,
а он
мне:
ну прости
,
такого больше не повторится
,
и
,
типа
,
это все несерьезно
. В
род
е
как
удалил все,
но где гарантия
,
что такого больше не повторится
,
и что вообще не будет изменять???
Б
лин как быть
—
то?
М
еньше недели до свадьбы,
а как вспомню
– всю
трясет…
»
Почему муж знакомится в интернете?
Вот, спрашивается, чего им, мужчинам-то не живется по-тихому, спокойненько, рядом со своей голубушкой-женой. И под боком всегда: флиртуй, не хочу! Ан, нет, таки тянет на сторону. Вот и напрашивается второй вопрос, почему они это делают? Причин здесь может быть множество. Опять же форумчанки поделились с нами мнением, откуда у такой ситуации ноги растут. Вот несколько женских взглядов на сложившуюся ситуацию.
- Некоторые склоняются к тому, что, дескать, каждый мужчина по природе своей полигамен. И такая интернет-переписка с другими девушками помогает ему самоутвердиться. То есть уверовать в свою способность нравиться женщинам, даже будучи в отношениях (но от своих интернет-подружек они тщательно скрывают сей факт!), и тем самым потешить свое мужское самолюбие.
Анна, 33 года:
«
У меня муж постоянно с кем-то переписывается
в интернете
.
Мужики же они такие – вечно им надо самоутвердиться.
Я знаю, что там много женщин, но мне некогда заморачиватся по этому поводу. Потому что человеку надо общаться не только на работе и дома.
И уж точно не только с женой.
Если он будет после работы где-то шарахаться, а потом может быть…. домой придет — вот это напряг! А так, ну пусть общается. Ну пофлиртует немного, вам что не достанется его внимания?
»
Саша, 24 года:
«Уже на протяжении нескольких лет переживаю аналогичную ситуацию, фривольное виртуальное общение моего любимого с другими женщинами, не переходящее в физическое… Проблема возникает, затем решается через переживания и кучу эмоций, затем снова возникает… По-моему мнению, мужчины так устроены, что им хочется быть «Дон Жуанами» в глазах многих женщин. Таким образом, происходит самоутверждение собственного мужского Я…»
- Другие женщины предполагают, что муж общается в интернете с девушками исключительно от безделья. То есть мужчина предоставлен сам себе, нет у него ни забот, ни хлопот…
Галина, 29 лет:
«М
ой муж так устает на работе, что ему только ужин, да до постели добраться. А в выходные — семейные дела, дети, развлечения. От безделья все это, короче
!»
Оксана, 34 года:
«Раз п
ереписывается
,
значит есть много свободного времени,
и
ему просто скучно.
Тут можно
еще что-то сделать.
Найти дополнительный заработок или увлечься вместе каким-нибудь видом спорта
, например.»
- Часть форумчанок относит сей факт как к одному из способов развлечения. Мол, ничего плохого, все же виртуально, чего тут криминального-то?
Таня, 34 года:
«А это у него такой способ развлечения. Попереписывались, посмеялись, повспоминали и все. Я вот тоже иногда переписываюсь с бывшими, ничего серьезного. Расценивать это нужно, как старые знакомые встретились в одноклассниках и все. Я не думаю, что вы с одноклассниками (мужчинами) не общаетесь, муж ваш тоже может чего надумать…»
Лера, 27 лет:
«О,
уж
а
с!
П
ереписывается!
А вы не боитесь мужей на улицу отпускать?
А
в транспорте ездить?
А
на работу?
А
в магазин? Или вы неотступно ходите и
следите
?
Тут он хотя бы
за компом сидит,
и не более
.
Отстаньте от человека, дайте ему поразвлечься немного!»
- Ну и, наконец, большая часть женщин предполагает, что основная причина такого поведения мужчин прячется где-то в семейных отношениях супругов: когда-то кто-то кому-то что-то не додал, не доказал, не сказал, не сделал и так далее, и тому подобное. То есть мужчина пытается найти в переписке с другой женщиной то, чего не может найти во взаимоотношениях со своей реальной пассией.
Лидия, 35 лет:
«Я
не замужем
, нахожусь
в поиске
. Ч
асто в ин
тернете
натыкаюсь на женатиков,
которые
хотя
т
просто
дружить
,
но постоянно
«
чего-то там
»
пописываю
т
. Могу сказать только одно, у них всех
есть
одна
общая
проблема — нездоровые отношения в семье.
И
ли жене пофиг
,
и фактически вместе они не живут, либо
им
плевать
на жен
у,
и ее
одной
им
просто-напросто
недостаточно
. Вот и получается, что если захочу, то стоит
только свистну
ть, и все они
поскакали бы
со мной,
роняя тапочки
,
на свидани
е
…
»
Анна, 27 лет:
«З
начи
т,
жена
стала совершенно неинтересна для мужа — вот и расплачивается
…»
Мария, 31 год:
«
Если муж не замечен в бесконечных походах налево, а только лишь общается посредством переписки, то нужно призадуматься: а почему бы ему не пообщаться с любимой женой вместо посиделок в Интернете?!
Наверное потому что с женой
или
не о чем,
или
не за чем.
И тут дело уже не в наличии-отстутс
т
вии переписки с бывшими, а в семейных отношениях в целом.
Если ты мужу не интересна, то можешь до потери пульса монит
о
рить сайты, которые он посещает. Это его интереса к тебе не прибавит точно…
»
Вот вам 4 наиболее актуальные причины. Если с тремя из них еще женщины могут как-то смириться и где-то на что-то закрыть глаза, то с последней вообще непонятно, что делать.
Кстати, психологи как раз-таки склоняются к тому, что мужчин толкают на онлайн-флирт именно семейные проблемы. Зачастую нерешенные и даже невыявленные. Эксперты в области семейных отношений говорят, что если ваш муж переписывается в интернете с другими женщинами, и вам не дает это покоя, то для начала стоит взглянуть именно на ваши супружеские отношения.
Вот несколько советов, что же делать, если ваш муж флиртует в интернете:
- В самом начале стоит успокоиться и все серьезно обдумать. Проанализируйте ситуацию: все ли в ваших отношениях в порядке. Возможно, вы его в чем-либо подавляете, или может, наоборот, не участвуете в его жизни и интересах? Устраивает ли интимная сторона вопроса? Много ли вы уделяете друг другу времени, и когда такие интернет-вылазки супруга происходят чаще всего?
Если вы заметили определенную цикличность в его поведении, например, вы в ссоре, и он «висит» в интернете, или кто-то из вас в командировке, а он снова в интернете, то тут уже прослеживается четкая позиция вашего супруга. Здесь можно и нужно бороться за ваше семейное счастье. Если же он постоянно проводит время за перепиской, независимо ни от каких обстоятельств, то это уже, по мнению специалистов, патология. И здесь может потребоваться помощь психолога.
- Поговорите со своим супругом: почему муж флиртует в интернерте. Каким образом вы будете разговаривать: спокойно или же эмоционально и со скандалом – психологи не уточняют. Конечно, они напоминают о том, что все мы люди цивилизованные, живем в век коммуникационного искусства и ораторского мастерства и прочее, и прочее, но все же не говорят о том, что спокойная беседа выведет вас в нужное русло. Видимо, среди психологов тоже есть женщины, понимающие, что такое эмоциональная разрядка, да еще и, похоже, с рядом аналогичных проблем J
В общем, каким образом вы будете выяснять отношения – это уже ваша сугубо личная прерогатива. Если вы считаете, что муж будет лучше слышать вас под аккомпанемент разбивающихся тарелок, или его слух обострится, пока он уворачивается от сковородок, то, что ж, — дела, как и, собственно, муж, ваши. И вы имеете на это полное моральное право.
Но если вы высокоморальная и миролюбивая особа, ценящая свои нервы (ну и нервы мужа, чего уж там), то для вас будет гораздо конструктивнее провести диалог в спокойной обстановке с кружечкой валокордина (потому как если вы собрались говорить с благоверным на эту тему, значит она вас волнует, и, скорее всего, вряд ли вы сможете долго сдерживать себя в руках).
Самое главное – получить ответ на волнующие вас вопросы: почему и зачем он затеял эту двойную игру. Постараться выяснить, что его не устраивает в семейной жизни, чего ему не хватает. Идеальным считается тот вариант, когда супруг сам рассказывает вам реальные причины своего поведения. Тогда все карты вам в руки: можно смело устранять проблему. А если он юлит и всячески уклоняется от ответа? Тогда придется самостоятельно поломать голову над проблемой. Для вас следующий пункт.
- Попробуйте донести до супруга тот факт, что вам неприятно его поведение. Объясните (опять же приемлемыми для вас способами J), что подобная переписка причиняет вам боль, лишает духовного равновесия и эмоциональной стабильности. Расскажите ему о том, что ваше доверие подорвано.
Попробуйте перетянуть одеяло на себя и заставить его взглянуть на ситуацию вашими глазами. Пусть попробует представить, что вы также флиртуете в интернете с посторонними мужчинами. Постарайтесь вывести его на реакцию: приятно ли ему находиться в таком положении? Устраивает ли его подобное течение дел?
Спросите супруга, что он ставит выше в своей системе ценностей: вас или виртуальных подруг. Готов ли он отказаться от подобного общения ради вас и спокойствия в вашей семье?
Опять же вам тут важно определиться самой: вы категорически против любого общения супруга с противоположным полом, или вы выступаете именно против флирта. Если речь идет исключительно о флирте, то так и скажите мужу, что вы совершенно не против общения с женщинами, но в морально-этических рамках.
Обычно, как утверждают психологи, такого разговора достаточно для мужчины, любящего свою женщину и свою семью. Или он действительно «берется за ум» и прекращает переписку, или же прячет ее с особой тщательностью. Дабы не волновать любимую супругу и не нарушать баланс доверия в семье.
Если подобное общение не дало никаких результатов, и вы снова поймали мужа на том, что он переписывается с другими женщинами в интернете, то следует пускать в ход уже тяжелую артиллерию, то есть переходить от слов к делу.
- Итак, понаблюдайте за супругом: чего ему не хватает? Попробуйте сами пофлиртовать с ним, придать некую новизну вашим отношениям. Ведь, как известно, мужчин возбуждает именно новизна, которую они и ищут на просторах интернета. Попробуйте также по онлайн-переписке или посредством SMS MMS-сообщений вернуть былой азарт вашим отношениям.
- Если подобная тактика не помогает, то попробуйте в качестве эксперимента пофлиртовать с другими мужчинами в интернете. Опять же следите за его реакцией. Может, элементарная ревность спровоцирует его к прекращению подобных ситуаций со своей стороны.
- Нельзя исключить и вариант заполнения досуга своего мужа, если, конечно же, флирт не происходит исключительно в рабочее время на рабочем месте и подальше от ваших глаз. Почаще проводите время вместе, путешествуйте, устраивайте вечера и выходные «без гаджетов», а то и вовсе договоритесь, что все вечера члены вашей семьи проводят совместно, из техники – только телевизор и микроволновка (или чего вашей душе угодно, главное, никаких телефоновпланшетовкомпьютеровноутбуков и прочих коммуникационных «помощников»).
В случае отсутствия положительной динамики, психологи рекомендуют обращаться к семейному психологу, потому как подручными средствами, видимо, такую патологию излечить не удастся.
Но опять же это только в том случае, если вся эта ситуация вас окончательно не измотала, и вы готовы бороться за свое счастье дальше. В противном случае – это не ваш человек и не ваша история, поскольку такой мужчина на подсознательном (а, возможно, даже и на вполне сознательном) уровне ищет замену вам, и, соответственно, вашим семейным отношениям. Вот и спрашивается, а нужна ли вам эта постоянная борьба за человека, которому наплевать на ваше доверие, на вашу семью и на вас в целом?
Кстати, большинство форумчанок солидарны с психологами: нужно гнать такого мужчину взашей, если его моральные принципы кардинально расходятся с вашими.
Ну и, естественно, есть дамы, рекомендующие закрывать глаза на полигамное поведение своего мужчины и искать ему всяческие оправдания, лишь бы сохранить семью и свои нервы. Как говорится, сколько женщин, столько и мнений. Что ж поделать, вопрос действительно спорный. На что вы готовы ради семьи – решать только вам. Ну а мы желаем вам честности в отношениях, искренней любви и верных партнеров!
«Это глупо — быть рядом с мужчиной, который вообще-то хороший, но всё время тебя обижает.» (с)
Есть у меня такое вот письмо:
Катенька, здравствуй.
Сразу определю беспокоящую меня тему: мой мужчина переписывается с другими женщинами на сайтах знакомств и в соцсетях. Не просто так, не ради общения, а ради, скажем так, разнузданного флирта с продолжением.
Я много раз ловила его далеко не невинной переписке с девушками — онлайн и в телефоне. На совсем не невинной переписке. Пару раз практически ловила на выходе на встречу с этими девушками. Скандалы, проверки, попытки поговорить, чего не хватает, зачем он это делает — бесполезно. Так уже тянется почти год. Обещает не писать, а потом думает, что самый умный, я не найду, и опять пишет. Живём вместе, секс — нормальный, 3 раза в неделю (мне 31, ему 38). Чего ему не хватает?
Решили расстаться, но я всё думаю, может, я дура и всё преувеличиваю. Хотя мне кажется, что я его оправдываю и ему на меня просто наплевать.
Я чувствую себя последней идиоткой, и мне очень стыдно находиться в такой ситуации. Больно, да и глупо как-то.
Мы познакомились чуть больше года назад. Не очень-то он проявлял инициативу, но мне он понравился, и обычно если я себе поставила какую-то цель, я к ней стараюсь прийти и чаще всего прихожу. Так и тут — я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого долго жила одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его:) В общем, съехались мы.
Я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений. Жили мы с ним спокойно месяца три, я ему доверяла, всё было хорошо, секс, звонки «выезжаю с работы, что купить», общение дома. Интересы у нас разные, да и отношение к жизни довольно разное, но мне это нравилось, мне было интересно — нельзя всё время сидеть в привычном коконе.
А потом, через несколько месяцев я хотела посмотреть время на телефоне (при нём), а напоролась на смс от девушки.
Для меня это нормально, я никакого подвоха не предположила бы в другой ситуации. Только вот смс была ю-сю-сю, мимими, как делишки, когда приедешь? Я тут же открыла все остальное. Оказалось, встречаться он с ней не хотел (писал ей, что некогда ему, и всё такое), но переписывался вовсю — и она явно не знала, что у него кто-то есть.
Мне было очень неприятно. Я спросила у него, кто это, и зачем ему всё это нужно.
Он сказал, что, мол, фигня, так, девочка привязалась. Я ему предложила написать ей, что у него есть девушка (или просто свести переписку к чему-то невинному, а не такому откровенному флирту). Он сказал, что писать не с того ни с сего про девушку как-то глупо, и что будет переписку сводить на нет.
Я решила особо не скандалить, посмотреть, что будет. Он, вроде, свел на нет.
Только вот она как-то ночью написала, и стало понятно что они так и общаются. У меня нервы не выдержали, я написала ей сообщение с просьбой писать Артёму днём, а не тогда, когда мы спим. После этого она больше не писала, я, было, успокоилась, но зря.
Через месяц увидела смс от другой девушки. Он эту смс прямо при мне посмотрел, я не рылась у него в телефоне и ничего специально не искала.
Я спросила, кто это — на мой взгляд, вполне нормальный вопрос.
Он мог просто сказать, что это знакомая, да и всё, но он сказал, что это коллега, и при этом начал как-то странно выкручиваться, было ясно, что ложь.
Я тут же открыла фейсбук, поискала её, сказала, что нечего мне тут вешать лапшу на уши, никакая она не коллега.
Боже мой, какой был скандал на тему того, что как я смею прямо вот брать и всё проверять, и не доверять тому, что он говорит. Я тоже устроила скандал, почему опять какие-то незнакомые девицы пишут среди ночи. В общем, поругались, помирились.
При этом у него есть подруги, с которыми он общается, созванивается, мне о них рассказывает, и всё нормально — я считаю, что это нормально, общаться со знакомыми мужчинами и женщинами. А тут конкретное такое враньё, хотя тоже, по идее, никакого секса у них не успело случиться.
И меня понесло. Я посмотрела историю посещения сайтов — и впала в шок. Там каждый день просмотр порносайтов (к этому я в принципе нормально отношусь, но каждый день по 50 страниц? И секс ведь у нас нормальный).
Так вот, порносайты — как будто не просто на что-то подрочить, а всех девочек там просмотреть, плюс сайты знакомств — каждый день, переписка «ах, я живу один, может, нам выпить кофе».
Причём, по моим ощущениям, до встреч там так и не дошло. Решила проверить, насколько он действительно ограничивается виртуальным общением. Сделала аккаунт, списалась с ним от лица симпатичной наяды, договорились о кофе. В общем, послушала дома, как он врёт про срочную работу и надо отъехать часа на три. Разумеется, сказала ему, что наяда — это я, и отъезжать никуда не надо. Я скандалила, он оправдывался. В общем, полный бред.
Ну и всё, так дальше и продолжалось — он мне обещал, что больше не будет, переставал переписываться в одной сети (или с одной девушкой) и переключался на что-то другое. Я ловила. Скандалила опять. Опять обещал. Пару раз практически ловила в последний момент перед возможной встречей. В общем, действительно какой-то бред. Доверять я уже давно перестала, было обидно, больно, хотелось понять, он в принципе такой врун, или лично мне так врёт, чего ему не хватает?
Спрашивала и так, и эдак — может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает — что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле. Катя, ты можешь смеяться, но я действительно думала, что у человека за предыдущую жизнь сформировалась определённая привычка и теперь надо поговорить, объяснить, что есть другие варианты развития отношений, и что можно строить отношения с близким человеком иначе, а не просто месяц трахать свежее мясо и перепрыгивать на новое.
Причём если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина — и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном — очень порядок любит. Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют- но я так не могу, это вообще не моя модель поведения.
В общем, договорились до того, что у меня есть пароли от всех его соцсетей, мейлов и вообще всего, где есть пароли — в качестве доказательства, что он мне не врёт и ни с кем не переписывается.
Я себя, Катя, чувствую, во-первых, домашним тираном, во-вторых, полной идиоткой, которая ещё не сбежала из чистого идиотизма.
И это тоже бессмысленно — он таки пишет девушкам комплименты и стирает. Думает, что я не вижу. Сегодня опять переругались и договорились, что будет собирать свои вещи и сегодня вечером же адью. Но я до сих пор не понимаю, зачем он это делает? Неужели ему до такой степени на меня наплевать?
Он знает, что делает мне больно, но продолжает. Что он и кому доказывает?
Правильно ли я делаю, что хочу закончить эти странные отношения? Может быть, надо было что-то ещё попробовать — меня точит эта мысль. Отпустить, не лезть, не проверять? Я не могу, мне больно. Я не хочу думать, что, возможно, он только что слез с какой-нибудь девушки и теперь такой ходит и мне улыбается. Не могу. Может быть, я всё сделала неправильно и я дура совсем?
Я решила письмо не сокращать. Что-то мне подсказывает, что проблема-то типична.
Только вот говорить я буду совсем не о том, о чём может показаться.
Ну да, можно было бы написать длиннющий пост на тему «вот какой он мудак».
Но незачем писать об этом. Он — да, мудак, это и так понятно. Больше того, он — именно тот, кого можно назвать манипулятором. Со всеми этими избитыми схемами, вроде «подсовывания потенциальных соперниц» и прочего.
Потому что просто не любить человека (а он её, конечно же, не любит) — это одно, но для этого и существует честность и человеческое отношение к партнёру: не люблю, не хочу, уходи.
А принимать заботу, видеть, как партнёр себя изводит, и при этом вот так, подленько «ты страдай, психуй, барахтайся, я это вижу, но ничего менять не собираюсь, поживу пока с тобой, но посмотрю: а чего там еще на стороне хорошего есть.» — это совсем другое.
Скотство это. Скотство, трусость и манипулирование.
Вот, скажем, прекрасный маркер в письме (хотя оно вообще полное маркеров):
«Спрашивала и так, и эдак — может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает — что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле.» (с)
Совершенно типичная запутанность одного партнёра, то самое «спрашивала и так, и эдак». Она уже крутится волчком и пытается говорить с ним на языке «человек с человеком».
А в ответ получает что? А получает фольклорного кота Ваську, который слушает, да ест.
Короче, на всякий случай напомню то, о чём уже писала: пытаться договориться с манипулятором — заведомо провальное дело. Нормальный партнёр всеми этими разговорами просто ещё больше закрутит себя в спираль и неизбежно сам же себя пробьёт в бесплодных попытках понять «а что ж я делаю не так».
Так, всё так. Просто связалась не с тем.
Поэтому — да, такие, мягко говоря, истерические отношения надо пре-кра-щать. Они деструктивны и ни к чему хорошему не приведут. Если, конечно, не считать клинику неврозов хорошим финалом.
В общем, с партнёром тему закрыли. Всё ясно. Держаться подальше. Чем дальше — тем лучше.
* * * * *
А сейчас речь будет о другом. О том, почему мы попадаем в неудачные отношения, и отчего мы так часто держимся до последнего за неподходящих или морально уничтожающих нас партнёров.
Особо подчеркну, что речь будет идти даже не столько о парах, в которых один из партнёров манипулятор и абьюзер — об этом я и так
Речь пойдёт вообще о неудачных отношениях. Вот именно о тех, когда «он вообще-то хороший, но почему-то всё время меня обижает».
Обижает чем угодно: словами, безразличием, неподобающим отношением.
Короче, обо всех отношениях, где нам хочется чуть больше, но мы всё время почему-то
недополучаем.
А так же обо всех отношениях вида
«он вообще-то хороший, не совсем моё, конечно, но что делать, надо брать что есть, мучаться, но держаться».
А что… знаете, сколько у меня таких писем!
Одно по памяти перескажу. Там была девочка, 24 лет, а у девочки — мальчик примерно такого же возраста. И вот девочка находилась на распутье: с одной стороны она здорово педалировала мальчика на тему «жить вместе и загс», а с другой — сама же понимала, что мальчик сильно проблемный и в чём-то она заблудилась.
Мальчик там ни к чему не стремился, работать не хотел, жизнь проводил за стрелялками, секс был «ни о чём», толку от мальчика был откровенный ноль, и вообще она там столько всего перечислила, что достаточно было ей самой перечитать это письмо, чтобы забыть о мальчике раз и навсегда.
Но нет! В конце девочка написала дивную фразу, мол, я понимаю, что у него все эти недостатки, но вдруг я лучшего не найду?
А я подумала: бл*ть! Да там весь мальчик состоит из недостатков, и чтобы не найти лучшего — надо жить на необитаемом острове, ей-богу.
Потому что лучше него, при всём перечисленном — для неё может быть реально каждый первый. Только она это упорно не желала принять.
* * * * *
Знаете, женщины — эдакие мещаночки. В том смысле, что мы все, почти поголовно, существа, на самом деле, очень прагматичные и приземлённые. Мы часто этого не показываем и даже не осознаём до конца, но это так.
Это мужчины могут рвать миллион алых роз, лезть на балконы и совершать прочие романтические глупости. И женщинам это, конечно, приятно. Но…
Всё дело в том, что женщинам крайне необходимо гнездоваться.
Пока мужчина безбашенно рвёт розочки, она (даже самая романтичная) продумывает, как и где в связи со всем этим можно обустроить гнёздышко и какими пёрышками его застелить. Всё логично, да. Птенцов же надо где-то выводить.
«Гнездо» — это основное, что заложено у женщины на подкорочке.
А в гнезде должно быть всё. И на своих местах. Не, понятно, любовь и всё такое в этом тоже часто присутствует, но… не в основе, скажем так.
Ментально это выглядит так: женщина, едва вынырнув из романтических чувств, начинает ощупывать пространство рядом, на предмет «всё ли на месте»: «Вот у меня тарелочки, вот у меня ложечки, вот мои полотенечки, вот простыночки мои и подушечки… таак, вот у меня мужчина… на месте? на месте! … вот мои серёжечки, вот мой комодик…».
Понимаете, да? По большому счёту мужчина в жизни женщины часто занимает место между ложечками и комодом. То есть, он должен быть, и должен быть на месте.
Поэтому девочка 24 лет (уже готовая женщина) и не готова вот так взять и убрать из жизни неподходящего мужчину. Потому что в гнезде, возле любовно сложенных простыночек и подушечек должен быть ещё один всенепременный атрибут — мужчина. Вот он есть такой, никакой, не очень подходит, но, всё же, спокойнее, когда у тебя в интерьере есть все предметы.
Когда женщина становится старше, но при этом долгое время живет одиноко, всё ещё усугубляется.
А вот:
«Так и тут — я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого жила долго одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его… я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений.» (с)
Да, женщина решила вить гнездо. Вот мои ложечки…
И у неё долго никого не было, а природа ж требует своё: и я даже не про секс, просто реально дело в том, что надо вить.
И тут на горизонте появился
атрибут мужчина.
А вместе с ним пришла эйфория: наконец-то не одна, наконец-то есть кто-то, с кем можно поговорить по душам, кто создаёт видимость заботы.
Появился человек, дал эмоцию, женщина начала гореть. И вить с утроенной силой.
Но поскольку горит она одна, то и тепло получается такое… неполноценное.
Но женщина рассуждает как? Не полноценно — так тут потерпим, тут подлатаем, тут сделаем вид, что так и надо.
В общем, как говорила как-то про разорванную юбку моя мама: «Быстро идти — не видно».
Короче, от наступившей эйфории «наконец-то не одна» критичность к оцениваю происходящего у женщины сильно снижается, а ценность ближайшего найденного партнёра сама по себе завышается.
Причем, завышается часто даже и не партнёром (хотя иногда происходит и так, особенно если партнёр имеет склонности манипулятора), а самой женщиной.
Это момент, который женщины часто не в состоянии отследить.
И женщина, ради обладания этой искусственно созданной ценностью, начинает терпеть вещи, которые при других раскладах, возможно, терпеть и не стала бы. Например, будь она чуть более востребована и меняй мужчин как перчатки — она бы точно знала, как ей хорошо, а что терпеть не нужно.
Моя подруга Таня, состоявшая почти два года в очень неудачных отношениях, вырвавшись из них, многое проанализировала.
Знаете, как говорила Одри Хепберн:
«Жить — это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать — поскольку вы не можете принять это всё и сразу.»
Так было и у неё. Когда её кошмарные отношения закончились, до Тани очень многое дошло.
И вот она рассказывала мне про один эпизод. Когда она со своим, не побоюсь этого слова, упырём была на концерте.
Она сказала, мол, знаешь, Катя, вот мы тогда пришли в клуб, стоим, слушаем, а я смотрю вокруг и понимаю: одни девушки. И почти все без мужчин.
И мне так кайфово стало, даже чувство превосходства внутри, что ли, было, что
вот я-то с мужчиной…
и не буду,
как все они
, плестись домой одна.
При этом Таня — очень умная девчонка, умная и прагматичная. Но вот такое.
Умудрилась попасть в типичную психоловушку. Которую отчасти сама же себе и подстроила. Она это осознала потом, что ловушка, да. Женщина чувствует себя чуть ценнее, когда рядом есть мужчина.
Эта психоловушка погубила много женских судеб.
Моя мама всегда говорила: «Никогда не надо ни за кого держаться, всегда будет следующий». А сама прожила с алкашом всю жизнь. Она тоже попала в эту ловушку.
* * * * *
Ну так вот… женщина попадает в ловушку и дальше начинается чистая классика: «Вот, так долго была сама, а тут у меня, вроде как, появилась видимость семьи, да и вообще мы, кажется, нормально живём, и чего ещё надо. Ладно, пусть есть у нас проблемы, но он же рядом…».
И что мы там ещё любим себе говорить?
В итоге счастье как бы есть, сами же себя и уговариваем на это якобы счастье… только вот это искусственно созданное счастье очень горькое и хрупкое, как хрустальная вазочка. На полочке стоит красиво, правда вот в руки надо брать очень осторожно, и уж, не дай бог, не наливать в неё воду и не ставить цветы — и так протекает, а то и вообще, не дай бог, разобьётся.
Ведёт переписки? Бегает на свидания? Мне же от этого больно. Это ведь ненормально…
А вдруг это нормально? А вдруг это мне только кажется, что ненормально? Может, это норма, а я просто дура?
Поставьте на место мою вазочку, она там так прекрасно стояла!
И да, адекватно оценить отношения с таким партнером мешает страх.
Причём, страх даже не одиночества. Просто тяжело расставаться
с красивой, но бесполезной вазой с надеждой на гнездо.
И мы сами себя убеждаем, что шансов построить новое — мало, а этот — кругом положительный. Поступает вот по-скотски, это да… Но так-то положительный!
«Причём, если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина — и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном — очень порядок любит.»(с)
И такие вот бытовые пустяки, которые, вообще-то, норма для обычного человека, начинают идентифицироваться женщиной как великое достоинство мужчины.
Ради которого женщина готова терпеть весь остальной кошмар.
Я же говорю — отсутствует критичность.
* * * * *
Выходить из неудачных отношений часто тяжело даже не потому, что «человек любимый» (про «любимых» я вообще сейчас пишу отдельный пост, там тема для диссертации).
Выходить чаще всего тяжело потому, что «это же придется всё начинать заново».
Надо бросить это любовно обсиженное гнездо и лететь строить новое.
Потому что человек (любой) ленив.
Мы придумали пульт для телевизора, чтобы не вставать с постели. И стиралки, чтобы не морочиться с бельем.
Мало кто ходил бы на работу, если бы деньги были «просто так». Мы лежали бы на диване и плевали в потолок, даже изнывая от скуки.
Так и тут. Выйти из одних отношений, значит, подумать о новых.
А новые — это что?
Это поиск, это снова куда-то ходить, выглядеть, общаться, разговаривать, пересмотреть кучу людей на предмет «подходит-не подходит», и потом же неизбежно строить что-то новое. А тут уже, вроде как, хоть и хреновенькое гнёздышко, зато уже насиженное.
И превращаемся мы в слоников из анекдота: «а нааафиг онооо нам нааадо».
Потому и терпим так долго. Не желаем разрушать зону хоть и очень шаткого, но комфорта. Ну и фиг с тем, что вазочка течёт, и цветы в неё не поставишь. Зато как красиво на полочке стоит!
«Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют.»(с)
Женщины, которые не реагируют на загулы — женщины с поломанной психикой и подменёнными понятиями. Но они слишком сильно держатся за то самое гнездо с побитыми вазами.
* * * * *
Ну и напоследок про «любимых». Ооо, в неудачных отношениях это часто встречающийся лейтмотив!
«Он мне такой родной, и такое у нас понимание… и если что — то где я потом ещё такого найду?».
Да, женщины часто делают акцент не на том. Потому что правильно было бы тут уточнить: такого — это какого? Такого — это который делает тебе неприятно?
Ну так вот, ребят, что я поняла к своим тридцати трём, поняла ясно и безоговорочно: родных — потенциально много.
На земле — три миллиарда мужчин. Неужели — этот последний из возможных родных? Один из трёх миллиардов?
И да, кажется, что этот такой классный (ну, кроме того, что рядом с ним — больно), и больше такого не будет. Будет! Только без боли.
И со следующим будет такое же взаимопонимание и всё такое. И даже лучше, вероятно, будет. Это закономерно. Мы притягиваем похожих на себя людей.
Для мужчин это тоже работает: не терпеть не устраивающие отношения, всегда будет следующая! И с ней будет не хуже.
Надо просто выйти из невроза и посмотреть вокруг.
Пустое место обязательно кто-то займёт.
Отношения должны быть без невроза!
* * * * *
В общем, и так я много написала.
Но закончить хочу фразой, которая однажды здорово поставила на место мои мозги.
Я прочитала её в тяжелый период жизни. Она была очень горькой, и… классной одновремено.
И я решилась, и проверила её на себе. И она — работает.
Эта фраза — вот:
«Если вы боитесь кого-то потерять — потеряйте уже и не бойтесь».
Теряйте и не бойтесь. Потому что терпеть и бояться — это не жизнь.
Большинство женщин определяет «флиртом в интернете» общение между мужчиной и женщиной, основанное на сексуальном влечении. То есть, как мы все понимаем, флирт – это некая коммуникационная игра, базирующаяся на проявлении полового чувства. И интеллектуально-дружеская беседа по интересам явно сюда не входит.
Почему ваш муж затеял эту двойную игру и ищет такие знакомства в интернете, и что при этом делать вам? Скорее всего, вы, как и большинство других женщин, задаетесь одним и тем же вопросом: «неужели он не понимает, что делает мне больно?!» Хм, на самом деле, это риторический вопрос, поскольку ни один, как показала практика, мужчина еще не дал адекватного ответа.
Почему муж знакомится в интернете?
Вот, спрашивается, чего им, мужчинам-то не живется по-тихому, спокойненько, рядом со своей голубушкой-женой. И под боком всегда: флиртуй, не хочу! Ан, нет, таки тянет на сторону. Вот и напрашивается второй вопрос, почему они это делают? Причин здесь может быть множество. Опять же форумчанки поделились с нами мнением, откуда у такой ситуации ноги растут. Вот несколько женских взглядов на сложившуюся ситуацию. Некоторые склоняются к тому, что, дескать, каждый мужчина по природе своей полигамен. И такая интернет-переписка с другими девушками помогает ему самоутвердиться. То есть уверовать в свою способность нравиться женщинам, даже будучи в отношениях (но от своих интернет-подружек они тщательно скрывают сей факт!), и тем самым потешить свое мужское самолюбие.
Анна, 33 года:
«У меня муж постоянно с кем-то переписывается в интернете. Мужики же они такие – вечно им надо самоутвердиться. Я знаю, что там много женщин, но мне некогда заморачиватся по этому поводу. Потому что человеку надо общаться не только на работе и дома. И уж точно не только с женой. Если он будет после работы где-то шарахаться, а потом может быть…. домой придет – вот это напряг! А так, ну пусть общается. Ну пофлиртует немного, вам что не достанется его внимания?»
Саша, 24 года:
«Уже на протяжении нескольких лет переживаю аналогичную ситуацию, фривольное виртуальное общение моего любимого с другими женщинами, не переходящее в физическое… Проблема возникает, затем решается через переживания и кучу эмоций, затем снова возникает… По-моему мнению, мужчины так устроены, что им хочется быть «Дон Жуанами» в глазах многих женщин. Таким образом, происходит самоутверждение собственного мужского Я…»
Таня, 34 года:
«А это у него такой способ развлечения. Попереписывались, посмеялись, повспоминали и все. Я вот тоже иногда переписываюсь с бывшими, ничего серьезного. Расценивать это нужно, как старые знакомые встретились в одноклассниках и все. Я не думаю, что вы с одноклассниками (мужчинами) не общаетесь, муж ваш тоже может чего надумать…»
Лидия, 35 лет:
«Я не замужем, нахожусь в поиске. Часто в интернете натыкаюсь на женатиков, которые хотят просто дружить, но постоянно «чего-то там» пописывают. Могу сказать только одно, у них всех есть одна общая проблема – нездоровые отношения в семье. Или жене пофиг, и фактически вместе они не живут, либо им плевать на жену, и ее одной им просто-напросто недостаточно. Вот и
получается, что если захочу, то стоит только свистнуть, и все они поскакали бы со мной, роняя тапочки, на свидание…»
Кстати, психологи как раз-таки склоняются к тому, что мужчин толкают на онлайн-флирт именно семейные проблемы. Зачастую нерешенные и даже невыявленные. Эксперты в области семейных отношений говорят, что если ваш муж переписывается в интернете с другими женщинами, и вам не дает это покоя, то для начала стоит взглянуть именно на ваши супружеские отношения.
Муж переписывается с девушками: как себя вести?
Если Вы застукали мужа во время переписки с другой девушкой – не паникуйте! Не факт, это то, о чём Вы подумали. Сперва хладнокровно спросите, с кем он переписывается и для чего. Если это его бывшая одноклассница, то тут нет ничего плохого, что они поговорят. Но если переписка имеет далеко не дружеский характер – то тут необходимо решать вопрос.
На вопрос зачем он переписывается с другими женщинами – мужчины как правило отвечают, что это просто дружеское общение, а переписывается он от того что ему скучно дома, что хочется других ощущений. Одно дело, когда это простая переписка, разговор об общих интересах, но когда идёт открытый флирт или куда более серьёзнее – это необходимо пресекать. В таком случае спросите не хочет ли он развестись (этот вопрос задайте в качестве проверки на вшивость).
Если Ваш муж говорит, что ему скучно и ему хочется разнообразия – то может действительно Ваша совместная жизнь очень нудная и скучная? В большинстве случаев такой образ жизни приводит к тому что муж общается с другими женщинами или приводит к изменам. Как решить этот вопрос я писал в статье: мужские и женские измены. Скажу лишь одно – каждый день в халате видеть жену – не сильно романтично. Не забывайте про макияж, никто не спорит, что девушка красива и без него, однако правильно нанесенная косметика просто подчеркивает Вашу красоту. Кстати, рекомендую изучить рейтинг косметики, он поможет выбрать хороший и качественный продукт.
С мужем чаще общайтесь, ходите гулять, устраивайте романтику дома… Если это всё не помогло, то поставьте ультиматум, либо он прекращает общение с женщинами, либо… – далее ставьте условие в зависимости от ситуации.
С точки зрения психологии
К большому сожалению, не редко приходится сталкиваться с проблемой непонимания между мужем и женой. Как правило, виноватых в такой ситуации бывает, как минимум, двое. Что касается факта измены, то тут я воздержусь от комментариев по причине того, что об этом Вы говорите на основании прочитанной переписки, а это не достаточное основание для предъявления каких-либо обвинений.
В любом случае, ситуация неприятная и нужно найти выход. Для начала, Вам следует определиться в приоритетах: хотите ли вы сохранить семью и чем готовы ради этого пожертвовать. Как правило, обвинения в адрес мужа и требования его дать объяснение по поводу происходящего ни к чему хорошему не приводят, итог может оказаться прямо противоположным ожидаемому.
Почему так происходит? По двум основным причинам: во-первых, обвиняя мужа, Вы ставите его в позицию обороны, а поскольку лучшая защита – нападение, то он легко перейдёт в наступление, и начнётся развитие конфликта; во-вторых, есть риск того, что он просто станет осторожен и будет тщательнее скрывать от Вас своё общение. Такое происходит тогда, когда весь удар направлен на следствие, а не на саму причину происходящего в семье. Ведь очевидно, что не в одночасье Ваш муж превратился в того, кто вовсю общается на стороне с чужими женщинами, пишет им о своих чувствах и т. д., всё это развивалось последовательно, шаг за шагом. Я не пытаюсь оправдать поведение Вашего мужа и обвинить вас, нет, но только через Ваше поведение можно повлиять на него.
Известно, что у любого явления есть причина, и если моделировать эти самые причины, то можно добиться желаемого поведения. Скорее всего имеет место некоторая неудовлетворённость в различных сферах семейной жизни. Это послужило причиной того, что Ваш муж, недополучая чего-то в своей семье, начал искать это на стороне. Тут могут быть неудовлетворённость в ласке, нежности, внимании. Вполне возможно и то, что Вы не обсуждаете с ним его проблемы, он не делится с Вами собственными переживаниями и Вы не являетесь для него другом. Да, именно другом, как бы наивно это не звучало. Общеизвестно, что любовь состоит из трёх основных компонентов: уважения, дружбы и интимной сферы.
Попробуйте изменить собственную модель взаимодействия с мужем, он же начнёт меняться в ответ. В заключение хотелось бы посоветовать Вам не вовлекать третьих лиц в решение этой проблемы. Пусть она останется между вами, так будет куда легче благополучно разрешить её, чем при условии, что в её решение будут вовлечены родственники с Вашей или с его стороны. Исключением может служить вмешательство местного мусульманского учёного, который бы разъяснил Вашему мужу недопустимость подобного поведения.
В случае отсутствия положительной динамики, психологи рекомендуют обращаться к семейному психологу, потому как подручными средствами, видимо, такую патологию излечить не удастся. Но опять же это только в том случае, если вся эта ситуация вас окончательно не измотала, и вы готовы бороться за свое счастье дальше. В противном случае – это не ваш человек и не ваша история, поскольку такой мужчина на подсознательном (а, возможно, даже и на вполне сознательном) уровне ищет замену вам, и, соответственно, вашим семейным отношениям. Вот и спрашивается, а нужна ли вам эта постоянная борьба за человека, которому наплевать на ваше доверие, на вашу семью и на вас в целом? Кстати, большинство форумчанок солидарны с психологами: нужно гнать такого мужчину взашей, если его моральные принципы кардинально расходятся с вашими. Ну и, естественно, есть дамы, рекомендующие закрывать глаза на полигамное поведение своего мужчины и искать ему всяческие оправдания, лишь бы сохранить семью и свои нервы. Как говорится, сколько женщин, столько и мнений. Что ж поделать, вопрос действительно спорный. На что вы готовы ради семьи – решать только вам. Ну а мы желаем вам честности в отношениях, искренней любви и верных партнеров!
Мнение мужчин
Владислав, 44 года
Это измена! Это хуже измены! В человеческих чувствах нельзя провести грань – вот это настоящее, а это виртуальное. Все настоящее! Флирт в интернете — это не просто угроза существующим отношениям, это знак, что семья рушится, что в ней что-то не так. Потому что эмоциональная близость важней, чем физическая… Да, можно оправдывать себя перед женой, что это все виртуально, и она может даже согласиться с тобой. Но в глубине души она перестанет верить тебе и твоей любви к ней. Потому что она поймет – там, в интернете, тебе с другой женщиной было хорошо, и неважно, что не было физической близости. Мужу было хорошо с другой женщиной – что тут еще сказать?
Александр Скобелев, 48 лет
А если серьезно Ваш мужчина если он Ваш и по настоящему Вас любит- ОН не будет Вам изменять однозначно…А переписка в соцсети еще не повод устраивать сцену ревности потому что во первых для любящего Вас мужчины дальше переписки не зайдет,во вторых- эта переписка может быть связана с каким то его интересом..Например фотография,горные лыжи, волейбол…Тогда ему просто не повезло…и Вы ревнуете не к объекту переписки а к его этому самому интересу+не уверены в себе…У уверенной в себе и в своем мужчине даже такого вопроса не возникло,потому что соцсети созданы для того,чтоб люди всего мира общались…
Якудза, 28 лет
Неприятно конечно, но страшного здесь пока ничего нет. Интернет-общение с девушками это как сексуальная фантазия для несвободных мужчин. И Вы тоже имеете на нее право. Только вот важно не упустить эту грань между фантазией и реальностью.
Стивен, 30 лет
Флирт – это по своей сути подача сигнала, человек как маяк мигает – я свободен, я готов к другим отношениям, у меня с женой все разладилось, я готов стать объектом вашей любви! И что это, если не измена?
Игорь, 40 лет
Я как психиатр точно знаю – в тот момент, когда человек флиртует, даже по интернету, он совершенно не помнит про свою вторую половину, точнее, напрочь про нее забывает. То есть флиртующий предает ее забвению, а отсюда неверность слов и мыслей по отношению к партнеру, в общем, это предательство. Или обычная измена!
Виктор, 32 года
Похоже мужчине скучновато с вами,вот он и дополняет общением в соцсетях…
Ситуация, когда , оказывается более сложной, чем сначала кажется. Обычно женщины терзаются поверхностным вопросом — считать ли это изменой? Если нет — то что же так паршиво на душе? С одной стороны, надо как-то прекратить их общение, с другой — как сказать об этом мужу, чтобы не выглядеть ревнивицей. И, в-третьих, это ведь глупо запрещать такие вещи — ведь мужчина вроде не сильно и прячет эту переписку и вообще с ним это уже много раз обсуждалось. Он только злится, что не делает ничего плохого.
Так вот это проблема несколько иного уровня.
Уровень первый. Дело не в том, измена это или нет. Наверное, далеко не все считают простое общение с человеком противоположного пола изменой. Глубина проблемы в том, что эта переписка дает только приятные эмоции. Ну не будет же мужчина продолжать общение, если женщина ему неприятна как собеседник, или переписка с ней напрягает. Значит ему нравится это делать. Пусть и без задней мысли, просто общение. Но оно рано или поздно — а чаще рано — перерастает … нет не в симпатию и желание измены. Оно становится отдушиной и начинается ассоциироваться только с положительным эффектом. С женой могут быть проблемы и ссоры — это естественно в браке. Но с той женщиной всегда только позитив. В этом и состоит невидимая на первый взгляд опасность. Женщины, кстати, это чувствуют, пусть и не могут объяснить. Они могут слушать подруг, которые говорят «забей, ну это же просто так, он ведь даже не скрывает» или могут делать вид, что понимают объяснения мужа «Она просто мой друг». Но в душе их гложет сомнение. И правильно гложет!
Одному блогеру пришло письмо от мужчины. Очень проникновенное, кстати, письмо. Он раскаивается, как плохо и некрасиво когда-то поступил со своей бывшей девушкой. Бросил ее и женился на другой. Просит дать ему совет, как правильно попросить у нее прощения и можно ли как-то наладить общение, потому что она всегда была хорошим и интересным человеком. Между делом из письма выясняется, что у них с женой родился не очень здоровый ребенок, они часто ругаются и вообще. Понимаете, да? Несколько лет ему было плевать на свою бывшую, но когда возникло напряжение в семье, тут же вспомнил «хорошего и интересного человека». Потом он наладит с ней общение, будет жаловаться на свою трудную жизнь, а закончит признаниями как он ошибся.
Уровень второй. Пусть просто муж переписывается с другими женщинами
, пусть это просто невинное общение, но в какое время оно происходит? В то время, которое мужчина мог бы провести с женой или детьми. Особенно если в семье не все гладко. А он вместо этого тратит его на переписку с другой. Как это может восприниматься адекватно или не усугубить проблемы? К тому же, поддерживая мужчину-друга, другая женщина, естественно, часто высказывается не в самом приятном ключе о тех, кто доставляет ему переживания. То есть получается, что муж позволяет другой женщине критиковать его супругу! Это вообще ни в какие ворота. А формальных поводов высказать свое недовольство никогда не будет. «Она мой друг», «ты все неправильно поняла», «у нее просто такой стиль общения», «а что она неправа?» Чего, блин?! (с) Такой стиль общения?! И меня это каким образом должно успокаивать?
Видите, как далеко могут заходить невинные вещи? Не говоря уже о существовании примитивных инстинктов — нас незаметно тянет к тем людям, с которыми нам хорошо и приятно. Начинаем с простого «Как дела?», а заканчиваем уходом из семьи.
Нужно понимать еще один важный момент. Когда мы вступаем в брак или у нас появляются серьезные отношения, нам вольно или невольно приходится отказываться от некоторых привычек холостяцкой жизни. От чего-то мы отказываемся добровольно, что-то перестает быть актуальным и отпадает само по себе. А что-то мы меняем по просьбе партнера. Например, выйдя замуж мы перестаем ходить в ночные клубы или заканчиваем общение с друзьями-мужчинами — по крайней мере, наедине. Вполне вероятно, в клубах нет ничего плохого — мы ходим туда просто отдохнуть, а мужчина — всего лишь друг детства. Но если мужу это не нравится, мы уступаем, понимая, что для замужней женщины, к сожалению, правильно считать с мнением супруга, если оно не доходит до маразма. Так и муж должен в свою очередь оставить некоторые привычки из одинокой жизни и прислушиваться к просьбам жены. Есть что-то предрассудительное в его общении с другими женщинами или нет, но если жене это не нравится, если она просит его прекратить, если он видит, что это общение наносит ущерб отношениям и делает больно любимой женщине, он должен его прекратить. Даже если это просто общение.
мужа ночью звонит какая то женщина
мужа ночью звонит какая то женщина, а муж говорит что это клиентка .Я неверю! а кто она???
учительница русского языка:) жалуется мужу, что Вы так и не научились грамотно писать;)
Мы не знаем:-). А зачем вы нас спрашиваете? или думаете, что она форум почитывает и отзовётся? Тогда укажите ФИО мужа и дайте ссылку на его фото, штоб не ошибиться:-). (с транслита)
еще до того как вас прочитала, написала то, что ниже :)))))))))))))))))))))))))))))))))
это я звоню сегодня еще позвоню
А какая сфера деятельности у Вашего мужа? Если интим-услуги — тогда нечего удивляться…
как кто??? любовница конечно.
А вооббще вы хотите у нас получить подтверждение, что это любовница???? Я вот могу крестному моей дочи ночью позвонить запросто. Он работает по ночам или за компом сидит, а потом спит до обеда, так что его и не словишь в другое время
не поддавайтесь на провокации. Муж может действительно не знать…
как это может не знать, кто ему звонит? Ведь муж наверное разговаривает по телефону с кем-то…
Ага, не знает, и говорит, что это «клиентка»
Может он сам в шоке, от того, что ему кто-то звонит по ночам и у него даже никаких мыслей по этому поводу нет, а жене просто не рассказывает, что бы не было лишних скандалов и поэтому старается все замять.
А кем работает муж? И о чем о с ней ночами говорит?
А что за клиенты у ПЕВЦА???? Приватная песня… :-))))))))
Пусть звонят и слушают его песни, а ему бонус в вашей валюте будет капать на его моб.тел…:-)экономия для семейного бюджета (с транслита)
Почему разводка?Моему мужу(теперь уже бывшему) в полвторого ночи тоже звонила девушка «по-работе», сказать что домой дошла,все нормально:)Видать даже не удосужился домой провести после бара.Потом звонила клиентка,тоже ночью потому что в два часа ночи она решила посмотреть ДВД и диск не вставляется:-D
Дык, он же не певец у Вас. А вот у певцов клиентки запросто ночью звонят!
Так я наоборот и говорю что не разводка:)Все в жизни бывает,но вот наличие женщины я бы не исключила.
Ну почему сразу разводка ? Моему мужу тоже как-то позвонила женщина(сказала что по поводу объявления о работе) в 2 часа ночи, но меня больше волновало что звонок может разбудить детей , чем то что это может быть любовница.Я с ней поговорила ,сказала что муж ей утром перезвонит:).Он думал что до утра недоживёт:).,дожил . (с транслита)
Вы телефон мужа укажите, желающие позвонят ему сегодня ночью, а завтра каждая расскажет, зачем:-). Будете практически всё знать и держать ситуацию под контролем:-). (с транслита)
Падсталом! Он клиенткам по ночам песни поет по телефону и мешает аффтару спать. В этом сабж, видимо ))))))
Как хотите:-). я ж из лучших побуждений, так сказать:-). (с транслита)
Нам один раз ночью звонили, на мой вопрос о состоянии мозгов клиентки, сообщила что забыла заказ сделать, потом месяц извинялась перед мужем идиотка