- Организации
- Ученику
- Учителю
- Версия для слабовидящих
Электронное образование Республики Татарстан
- Главная
- Организации по районам
- г. Набережные Челны
- Школы
- Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Средняя общеобразовательная школа №58»/Яр Чаллы шәһәренең «58 нче урта гомуми белем бирү мәктәбе» муниципаль бюджет гомуми белем бирү учреждениесе
- Сведения об образовательной организации/Мәктәп турында мәгълүмәт
- Руководство. Педагогический состав
- Педагогический коллектив
- Учителя русского языка и литературы
- Главная
- Новости
- Школы
- Ученику
- Учителю
- Личный кабинет
Начальная математика Традиционная система Начальный русский
Акмалова Гульнур Афкиевна 4.86
Репетитор по начальной школе, подготовке к школе
Отличный специалист
Опыт преподавания
Стоимость занятий — от 400 ₽
- Начальная школа 500 ₽ / 60 мин.
- ВПР 500 ₽ / 60 мин.
- Подготовка к школе 400 ₽ / 60 мин.
Документы и сертификаты
Плюсы: Отличный специалист, находит контакт с любым ребёнком, никогда не грубит, спокойна, уравновешенна, в то же время строгий педагог.
Минусы: —
Описание: Не просто отличный педагог, она ещё прекрасный, открытый, душевный человек!!!! Спасибо ей огромное!
Где ведёт занятия
Тангишева Гульназ Фаритовна 5
Репетитор по начальной школе
Отличный специалист
Опыт преподавания
Стоимость занятий — 600 ₽
- Начальная школа 600 ₽ / 60 мин.
1,5 часа 800 рублей
- Начальный русский 600 ₽ / 60 мин.
- Начальная математика 600 ₽ / 60 мин.
Гульназ Фаритовна отличный педогог.Она заслуживает самую высокую оценку.
Где ведёт занятия
Садыкова Резеда Фазыловна 5
Репетитор по начальной школе
Опыт преподавания
Стоимость занятий — 450 ₽
- Начальная школа 450 ₽ / 60 мин.
Ребенку нравится заниматься. Оценки в школе по математике улучшились
Где ведёт занятия
Галиева Фируза Ирековна 5
Репетитор по начальной школе, подготовке к школе, татарскому языку
Дистанционно
Отличный специалист
Опыт преподавания
Стоимость занятий — от 350 ₽
- Начальная школа 670 ₽ / 60 мин.
- Подготовка к школе 670 ₽ / 60 мин.
- Татарский язык 350 ₽ / 60 мин.
Занимались с преподавателем недолго, потому что мы переехали. Ничего плохого сказать не могу, для студентки она хорошо поработала. Приходила на занятия всегда вовремя, без предупреждения мы не оставались, приносила свой учебный материал, распечатки. Занимались математикой и русским языком, улучшения в успеваемости по этим предметам у нас были.
Где ведёт занятия
нет отзывов
Хадиева Гулия Миндыхатовна 4.88
Репетитор по начальной школе, английскому языку, подготовке к школе
Опыт преподавания
Стоимость занятий — 470 ₽
- Начальная школа 470 ₽ / 60 мин.
- Подготовка к школе 470 ₽ / 60 мин.
- Английский язык 470 ₽ / 60 мин.
Где ведёт занятия
нет отзывов
Портнова Ольга Николаевна 5
Репетитор по начальной школе, математике
Опыт преподавания
Стоимость занятий — от 400 ₽
- Начальная школа 400 ₽ / 60 мин.
- Математика 500 ₽ / 60 мин.
Портфолио
Где ведёт занятия
нет отзывов
Галимарданова Лилия Гафуровна 5
Репетитор по начальной школе
Опыт преподавания
Стоимость занятий — 400 ₽
- Начальная школа 400 ₽ / 60 мин.
Где ведёт занятия
Галиуллина Ольга Валерьевна 3.67
Репетитор по начальной школе, английскому языку
Опыт преподавания
Стоимость занятий — 600 ₽
- Начальная школа 600 ₽ / 60 мин.
- Произношение английского языка уточняется при заказе
- Английский язык 600 ₽ / 60 мин.
Мы занимаемся с репетитором практически вторую четверть, мы продолжаем. Вроде пока немножко есть продвижения. Как-то немножко ребенок стал заниматься, немножко тяга появилась к занятиям. Педагог сама общительная, объясняет как-то вроде понятно, использует свои материалы, с собой приносит, задания на дом и на выходные оставляет.
Где ведёт занятия
нет отзывов
Суханаева Лейсан Хамисовна
Логопед, Репетитор по начальной школе, русскому языку, подготовке к школе
Дистанционно
Опыт преподавания
Стоимость занятий — от 470 ₽
-10% многодетным клиентам
- Начальная школа 700 ₽ / 60 мин.
Русский язык 1-5 классы Скорочтение
- Логопеды 1 400 ₽ / 60 мин.
- Мини-группа 350 ₽ / 60 мин.
Портфолио
Где ведёт занятия
нет отзывов
Нурлыгаянова Диля Назифовна
Репетитор по начальной школе, подготовке к школе, татарскому языку
Опыт преподавания
Стоимость занятий — от 400 ₽
- Начальная школа 400 — 450 ₽ / 60 мин.
- Подготовка к школе 400 — 450 ₽ / 60 мин.
- Татарский язык 400 — 450 ₽ / 60 мин.
Где ведёт занятия
нет отзывов
Алпатова Тамила Данииловна
Репетитор по начальной школе, английскому языку, русскому языку, подготовке к школе
Дистанционно
Стоимость занятий — 400 ₽
- Начальная школа 400 ₽ / 60 мин.
- Русский язык 400 ₽ / 60 мин.
- Подготовка к школе 400 ₽ / 60 мин.
Портфолио
Где ведёт занятия
нет отзывов
Талипова Анна Александровна 5
Репетитор по начальной школе, подготовке к школе
Опыт преподавания
Стоимость занятий — 670 ₽
- Начальная школа 670 ₽ / 60 мин.
- Подготовка к школе 670 ₽ / 60 мин.
Где ведёт занятия
нет отзывов
Вагизова Альбина Дильфировна
Репетитор по математике, начальной школе, актёрскому мастерству
Опыт преподавания
Стоимость занятий — от 400 ₽
- Начальная школа 400 ₽ / 60 мин.
- Математика 500 ₽ / 60 мин.
- Риторика 400 ₽ / 60 мин.
Где ведёт занятия
нет отзывов
Пронина Татьяна Геннадьевна
Репетитор по начальной школе, подготовке к школе, ИЗО
Стоимость занятий — 1 000 ₽
- Начальная школа 1 000 ₽ / 60 мин.
- Подготовка к школе 1 000 ₽ / 60 мин.
- ИЗО уточняется при заказе
Где ведёт занятия
нет отзывов
Колтунова Кристина
Репетитор по начальной школе, английскому языку
Дистанционно
Стоимость занятий — 700 ₽
- Начальная школа 700 ₽ / 60 мин.
- Английский язык 700 ₽ / 60 мин.
- Разговорный английский язык 700 ₽ / 60 мин.
Где ведёт занятия
-
Главная
-
Анекдоты
-
Профессии
-
Учитель
-
Записывайте номер телефона учи…
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлич…
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
0
0
Возможно Вам зайдёт:
Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов.
Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
— Молодой человек, у меня к Вам всего один вопрос, но если Вы ответите на него, я обеспечу Вам «отлично».
— Слушаю, профессор…
— Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
— Ерунда, профессор, залейте его эбоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда Вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра.
На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет:
— Молодой человек, вот это — Ваша зачетка с «отлично» лично от меня, а это вот — цветы и конфеты от моей жены!
0
0
Поступил негр в Университет Патриса Лумумбы, сессию сдал на отлично и пишет письмо домой: «Дорогие мама и папа! Сдал сессию на отлично!»
Через некоторое время приходит ответ: «Дорогой сынок! Мы все за тебя очень рады! Праздновали всей деревней, всю ночь ели бананы, били в барабаны, а твой дедушка так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост!»
0
0
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.
0
0
Пациент:
— Доктор, похоже я умираю!
Доктор:
— Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.
1
0
Вечер. 23:00. Разговор матери и дочери:
— Ну что, Алена, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда у меня было отлично, я к утру возвращалась.
0
0
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.Студент: — Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: — С золотом.
Профессор: — А я бы с умом взял.
Студент: — Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ». Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
10
2
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
0
0
Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
— Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императрица.
— Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли, — пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.
0
0
Василий Иванович:
— Ну, как, Петька, первый день в институте?
— Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
— Орлами, небось величали?
— Да не, вроде поменьше птичка была.
— Соколы?
— Не, лесная вроде.
— Хм. Филин… Клест… Дятел…
— Во! Точно! Два долбо*ба, говорят!
0
0
Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались — то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отрываться. Сделал мужик, одну ночь ездит — кайф, все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит — все отлично… на третью ночь поехал, а навстречу — Камаз-дальнобойщик. Водила будит напарника:
— Смотри, что это за машина с такими фарами? Сколько езжу — никогда не видал.
Напарник:
— А, это мотоциклисты балуются. Не бери в голову — давай посередке…
0
0
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
— Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
— Старшины Пилипчука!
— Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
— Старшина Пилипчук!
— Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
— Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
— А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
— Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
— Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
1
0
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну и как на вкус?
— Отлично! Сахар это сила, молоко — энергия!
— Ну а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
0
0
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
0
0
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС — Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
0
0
Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись.
— Ну как поживаешь? — спрашивает одна другую.
— Неплохо. У меня муж генерал.
— А сколько лет?
— 65.
— А как же интимная жизнь?
— У него есть адъютанты, молодые офицеры.
— А ты как поживаешь? — спрашивают другую.
— Отлично! У меня муж профессор.
— Сколько ему лет?
— 70.
— А как же ты обходишься?
— Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
— Ну а ты как? — спрашивают третью.
— Я тоже бл*дь, только не замужем.
0
0
Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным событием он зашел к другу-врачу и говорит:
— Вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться.
Друг конечно помог. Через некоторое время встречаются они вновь.
— Ну как? — спросил врач.
— Отлично — девять раз!
— А она?
— Она не пришла.
0
0
Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.
— Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.
— Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.
0
0
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища». Начинает:
— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти — блохи! — и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: «Карась: строение туловища».
— Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи…
0
0
Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится…
— Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.
Проигнорировал, интеллигент!
— Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!
0
0
Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка — давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница.
— Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
— Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница.
— Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
— Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.
— Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
— С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий.
— Ну как у вас идет торговля?
— Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.
0
0
Солдат с воодушевлением докладывал:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично, — сказал сержант. — Иди туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!
0
0
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
1
0
Последняя серия фильма «Ну, погоди!»
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
— Иди сначала ты, Заяц,— говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
— Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично.
Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит:
— Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
— Что видишь?
— Ничего.
Она поднимает выше.
— А теперь что видишь?
— Ничего.
— Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
— Ну как? — спрашивает Волк.
— Не годен,— отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
— Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
— К действительной службе не годитесь — у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
— Ну, Заяц, погоди!
1
0
Рыбак сидит на берегу с удочкой… К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была…
— Отлично — тогда я, наверное, её догоню!
— Да за нефиг делать — течение тут так себе…
0
0
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец-мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.
0
0
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
0
0
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
3
0
Командир части вызывает к себе майора и говорит:
— В роте не порядок.
Майор отвечает:
— Как непорядок? Разберёмся.
Вызывает капитана и говорит:
— В роте не порядок.Капитан отвечает:
— У меня в роте все отлично.
Потом прапор говорит:
— Я знаю что нужно делать!
Заходит к командиру части в кабинет, ставит бутылку водки на стол, командир части всю бутылку выпивает и говорит:
— Вот теперь в роте порядок!
0
0
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
— Это действительно очень здорово вернуться в реальную жизнь, — отвечает пациент, — я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
— Отлично, — сказал врач.
— Или, — продолжил мужик, — я займусь преподаванием. Это прекрасно — посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
— Изумительно, — заметил док.
— С другой стороны, — продолжал пациент, — я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
— Интересная возможность, — согласился доктор.
— И наконец, — не унимался мужик, — если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…
0
1
Одесское пароходство заключило договор с ООО «Рабинович и партнеры» на покраску судна. Приходят принимать работу, смотрят — одна сторона корабля блестит, отлично выкрашена, а другая абсолютно ржавая.
Спрашивают Рабиновича:
— Почему только половина?
— А вы договор читайте внимательней — «Одесское пароходство» — с одной стороны, а ООО «Рабинович и партнеры» — с другой стороны!
0
0
Автор:
11 декабря 2018 11:49
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.